Un mois, 1 jour, quelques heures que j’arrive pas à compter malgré le fait que je parvienne pas à fermer l’œil. Je me suis jamais sentie aussi mal, aussi coupable de ma vie. Je me demande encore pourquoi j’ai demandé à une pauvre conne que je pensais être ma meilleure amie d’allumer mon mec, mon ex, whatever. Mes parents comprennent pas, ils peuvent pas comprendre. Tout ce qu’ils trouvent à me dire c’est : « peut-être que vous étiez pas faits pour être ensemble, il t’a trompé après tout. » et j’ai jamais le courage de leur répondre. De leur dire la vérité sur le pourquoi du comment, parce que j’assume pas. J’assumerai certainement jamais, qui sait… J’ai pas les idées claires, je mange plus, je dors trop mal et quand je me réveille et me rends compte qu’il n’est pas là, je me remets à pleurer. « Lex… » Matt entre dans ma chambre, m’apportant mon petit-déjeuner. « J’ai pas faim. » Que je lui réponds depuis un mois. Mon beau-père s’inquiète, mais il peut pas m’aider, il y arrivera pas. Lui et ma mère sont le parfait exemple du couple impossible à détruire, et je pensais sérieusement être sur la même voie qu’eux quand j’étais en présence d’Ian, faut croire que j’avais tort. Je trouve le courage de me lever de mon lit pendant quelques instants. Malgré mon refus de manger, Matt a quand même laissé le plateau sur la table basse, au cas où. Ça n’arrivera pas, quand il redescendra pour venir le chercher, il le trouvera aussi plein qu’il l’a emmené. Je me fixe dans le miroir quelques instants et remarque mes cernes qui se font de plus en plus profondes. Rien à foutre, je vois pas pourquoi je continuerai de me faire belle pour le monde alors que la seule personne qui représente le mien m’a abandonné. ‘fin, abandonné, c’est vite dit. C’est surtout de ma faute et tant que ça me rentrera pas totalement dans la tête, j’arriverais pas à avancer. J’ai maigri, aussi. Ma mère me fait souvent la remarque sur un ton qui se veut inquiet et effrayant. Elle veut pas que je me fasse tout ça, parce qu’elle m’aime et qu’elle veut que je me porte bien, bla bla bla… J’ai entendu le discours trop de fois pour m’attarder à émettre des pensées dessus aujourd’hui. Je regarde ma chambre, un vrai bordel. Avant, c’était pas comme ça. Être avec Ian avait fait en sorte que je sois plus rangée, plus posée. Je refusais souvent d’aller à des fêtes organisées par des gens que je connais depuis le lycée pour rester avec lui, chez lui, avec sa mère dans les parages. Elle me faisait pas peur, contrairement aux autres gens qui essayaient de s’immiscer chez lui, rien que pour avoir les derniers ragots sur lui et moi et qui ne comprenaient toujours pas pourquoi je l’avais choisi, lui, au lieu de retourner dans les bras de Drew le salopard. Soit, mon esprit dévie sur des choses qui sont plus importantes du tout. Il faut que je revienne au principal, qui est Ian McConnell. Ce mec, je l’ai sous ma peau, dans mes veines, dans chaque globule rouge de mon sang, sur chaque parcelle de mon corps qu’il connaît trop bien. Si je le pouvais, je me foutrais une claque, mais j’aurais l’air cinglée et je crois pas encore avoir touché le fond – mais je sais par contre que j’y suis presque. « Alexyann, je veux que tu manges. » Je me retourne vers ma génitrice et lui fais un sourire que je crois sincère, m’approche du plateau de nourriture et prends un toast que j’apporte à mes lèvres. Elle s’en va, l’air satisfaite, et je repose la toast, retournant me fixer dans le miroir.

Mon état clairement épeurant fait que mon entourage n’a plus vraiment envie de traîner avec moi. Je les comprends, je les plains pas, puis j’ai pas non plus envie de les voir, alors c’est gagnant-gagnant pour tout le monde. Je m’assois derrière le volant de ma nouvelle voiture que mes parents m’ont offert, avec une contribution d’Ian, et respire un bon coup avant de décider de me mettre en péril. Dernièrement – il y a peut-être deux semaines – je me suis faite tatouée ses initiales dans le bas du cou. Il ne l’a pas vu, j’ai pas pu le lui montrer parce que j’ai pas le courage de me présenter devant sa porte et d’oser lui demander de me laisser le temps de m’expliquer, mais ça suffit. C’est trop et je vais finir par devenir folle, si ce n’est pas déjà le cas. La semaine dernière, j’ai rembarré une personne innocente rien que pour le plaisir de le faire, parce que je le pouvais et parce qu’Ian était pas là pour me dire que ça valait pas la peine de s’en prendre à plus faibles que soi. Je me rends compte que je redeviens peu à peu la connasse que je prenais presque plaisir à jouer entre 15 et 18 ans. Pourtant n’importe qui pourrait dire qu’ils connaissent plus cette facette de moi. Cette Alexyann Fletcher qui se foutait de tout et qui voulait tout pour elle. Soit, si j’me souviens bien, il a sport aujourd’hui, et vu que je sais à quelle heure il finit, je pourrais aller le voir et faire en sorte qu’il soit coincé et qu’il soit obligé de m’écouter. Je conduis lentement parce que j’ai du mal à me concentrer et qu’un accident de la route me servirait à absolument rien. J’arrive enfin à l’endroit voulu et je me trouve un stationnement vite fait. Je me faufile à travers les gens et me fait subtile lorsqu’il advient de passer dans le vestiaires des hommes. Une fois que j’y suis, j’entends le bruit d’une douche. J’sais pas vraiment pourquoi je reste là, si ça se trouve c’est pas lui et il est pas venu aujourd’hui, mais j’en doute. Je sais pas, j’ai peur, j’ai mal, mais avant tout je veux le voir malgré le fait qu’il n’en ait aucunement envie. Je le sais pour le nombre d’appels ignorés et les textos sans réponses. Je m’assoie sur un banc, puis le bruit de la douche cesse. Je stresse à l’idée d’en voir un autre que lui, ça me ferait bizarre. Il est seul mec que j’ai vu depuis les deux dernières années. La tête baissée, je sors mon portable pour faire mine de faire quelque chose et finalement la porte s’ouvre. Je sursaute en regardant qui c’est et je… C’est lui, c’est Ian. Il m’a pas encore vu, je peux toujours m’éclipser en douce ! Je me lève et tente de faire attention à ne pas accrocher un truc, mais j’entends une porte de casier claquer et quand je me retourne, il me fixe, complètement nu, une serviette autour du cou. Bordel de merde, il veut me tuer ?

Je n'ose plus toucher mon téléphone portable, abandonné au fond d'un tiroir et qui, parfois, la nuit, laisse entendre une vibration. M'extirpant de mon lit, je masse ma nuque encore fatigué et me dirige à la cuisine pour préparer le café. Ma mère débarque cinq minutes plus tard, s'installant simplement et ne disant rien. Depuis un mois, les rôles ont été interverti. Elle prend soin de moi en évitant de sombrer dans une dépression ; et me questionne, généralement par des sous-entendus, sur Lex. Ce matin, j'ai le droit à « tu devrais au moins lui laisser une chance » ; j'esquisse un sourire, lui servant une tasse de café chaud tout en méditant. D'une certaine manière, je n'ai jamais été aussi connecté à Lex que durant ces dernières semaines. Chaque couloir apportait la possibilité de sa présence, chaque minute entraînait son possible retour dans mon existence. D'un autre côté, avec le temps, peut être qu'elle allait simplement m'oublier. Passer à autre chose. Peut être même était-ce déjà le cas. Mes nuits sont imbibées de ces pensées-là, je n'en laisse rien transparaître et me contente d'être évasif avec ma mère. Et puis, après tout, je dois filer. Ma chambre est désormais ordonnée, soignée, propre, stérile ; le parfum de Lex n'y traîne que par petites teintes, suffisantes cependant pour ramener un flot de souvenirs dans ma boite crânienne à chaque fois. J'ouvre un tiroir de mon bureau, observant durant de longues secondes mon ipod à côté de mon portable. Par curiosité, j'appuie sur une touche pour réveiller mon téléphone. Des appels, des messages en absence avec trois lettres qui me font refermer le tiroir bien vite et placer les écouteurs dans mes oreilles. D'un mouvement de la main, je dis adieu à ma mère et file au gymnase même si aucun de mes muscles n'a l'humeur de concourir à des efforts. Et une voix, constamment en fond sonore, m'invitant à dévier mes pas pour frapper à la porte de Lex. Lui dire que je l'écoute, pendant cinq minutes. Voire dix minutes. Je continue cependant sur le même trajet, écoutant les Clash.

Je donne un coup de coude à un de mes adversaires, pivote sur moi-même, dribble sur cinq mètres et me contente d'une passe pour clore mon engagement à un camarade. Le ballon de basket file dans les airs et est interceptée ; une minute plus tard, mon équipe encaisse encore un autre point. Tout est presque fini mais j'en ai déjà assez : la remarque d'un de mes co-équipiers lui vaut de ma part un « ta gueule connard » qui le blesse autant qu'il étonne. Je n'insulte jamais. Et je ne m'excuse même pas dans la foulée. Nous sommes censés bientôt participer à un championnat. Aucun intérêt pour moi actuellement. Alors que les autres continuent à s'échauffer, je file dans les vestiaires sans un mot, me frottant tout en restant assis sur un banc. Lorsque j'ai baisé avec la meilleure amie de Lex, j'étais presque ivre mort. Cela n'en enlève pourtant pas l'amère conscience d'être le coupable de tout cela. Je lui en veux de m'avoir entraîné dans une telle position, de me sentir si accablé de remords. Je me retrouve sous l'eau chaude, essayant de vider mon esprit. Certains de mes amis me présentent régulièrement une demoiselle (souvent une cousine, une amie de collège, une ex) dont ils ont l'espoir que je vais m'entendre assez bien pour pouvoir me passer de Lex. Si seulement les choses étaient aussi simples. L'eau coule le long de mon visage, passant sur ma peau et lui redonnant une certaine vitalité. Je ne vois aucune issue. Employant la serviette pour tamponner mes joues et mon front, je retourne au vestiaire en espérant qu'aucun de mes co-équipiers n'a le souhait de me parler de ma performance. J'ai le plaisir de le retrouver vide, me permettant encore d'être plongé dans mes pensées. Ouvrant mon casier, je m'apprête à récupérer mes affaires quand du coin de l'œil je remarque une silhouette ; je referme la porte et découvre Lex.

Mon premier réflexe, candide, est d'attraper la serviette qui pend mollement à mon cou pour entourer ma taille. Il n'y a rien de moi qu'elle n'a pas déjà vu mais je suis subitement pudique, avalant difficilement ma salive et la détaillant comme si c'était la première fois que je me retrouvais face à une demoiselle. L'expression de mon visage est semblable à celle que j'arborais constamment avant de la connaître : inquiète, à l'ouest, ne sachant pas exactement ce que mes yeux doivent fixer. D'un simple coup d'œil, je sais qu'elle a maigri ; peu dormi, et est là pour moi. En une poignée de secondes, je reprends une certaine assurance et parvient à prononcer une phrase terrible : « le vestiaire des filles c'est de l'autre côté ». J'ouvre à nouveau mon casier, plongeant ma tête à l'intérieur et récupérant mes habits. La moitié de mon corps tend vers Lex, l'autre s'obstine à ne pas lui parler.

This is it : toutes ces nuits à se retourner, à se placer sur le côté, sur le dos, le visage creusant une tranchée dans l'oreiller. Elle était là, s'interposant dans le seul angle de la journée où je ne peux pas m'évader rapidement de son regard. Sa voix me fait l'effet d'un poignard qui caresserait ma nuque. Je me planque plus ou moins dans le casier, une main toujours à la serviette pour ne pas la perdre tandis que l'autre traque un à un mes habits de rechange. J'espère qu'elle va partir ; je veux qu'elle reste. Ma respiration ne s'accélère pourtant pas, d'un certain point de vue rien n'a évolué depuis cinq/dix minutes dans mon corps. Ce calme qui plaisait tant à Lex fonctionne toujours, me permettant d'analyser la situation avec un sang-froid à glacer le sang. Elle m'a jeté dans les bras d'une autre, et même si le résultat n'était certainement pas celui qu'elle escomptait, n'en reste que nous ne pouvons plus nous regarder avec la même insouciance que par le passé. Fermant un instant les yeux, je l'entends poursuivre ce qu'elle a commencé, et je me décide à ne plus employer le casier comme une barrière. L'eau continue encore légèrement, par gouttes, de glisser le long de mes épaules, de mon torse et je suis désormais en possession d'un paquet de vêtements et muni d'une simple serviette dissimulant ma taille jusqu'à mes genoux.

Je sais qu'elle veut s'excuser, qu'elle s'excuse, qu'elle s'excusera dans l'espoir d'entendre de ma part un assentiment, une quelconque forme de pardon. Mais pour tout cela, je ne suis pas prêt. Malgré l'amour que j'ai encore à son égard, une part de moi se demande si Lex ne récidiverait pas tôt ou tard. Voire même commettre un acte encore plus blessant ; et la solitude ne contient aucune promesse aussi sombre. Déposant mes habits sur un banc, je décide de faire deux-trois pas vers elle, continuant à faire agir mon regard bleu comme un juge implacable. « Si j'envoyais un homme pour te séduire, ça finirait comment à ton avis? Est-ce que ça serait aussi malsain que l'intention de l'acte? Et la prochaine étape, c'était me payer trois prostituées pour la Saint Valentin? Ou tourner une sex-tape avec une des autres meilleurs amies que tu possèdes? Alors non, Lex, tu n'es pas ici pour moi. Juste ta conscience qui a besoin d'un pardon pour continuer à exister, comme lorsque tu m'as employé pour te venger de ton ancien petit-ami. Retourne-toi, il faut que je me change. » Dans le même instant, je la quitte aussi du regard, lui faisant confiance pour s'empresser de masquer les larmes qui pourraient imbiber ses yeux d'ici peu. J'oublie qu'un peu plus loin devant elle il y a un lavabo avec un miroir qui reflète ma condition vestimentaire presque aussi bien que si elle me faisait face. J'enlève alors la serviette sans ennui, lui tournant le dos tout en me séchant encore. Ne perdant guère de temps pour enfiler mon boxer, je poursuis à m'habiller en essayant d'oublier que Lex est à deux-trois mètres derrière moi : à une autre époque, nous serions aller prendre une douche ensemble plutôt que de se comporter comme deux étrangers. Et en cet instant peu m'importe le coupable tant la douleur est cuisante. En moins de cinq minutes, je suis habillé ; prêt à partir. Je jette quelques affaires dans mon sac, récupérant une bouteille d'eau pour rafraîchir ma gorge qui me semble avoir été en enfer. La porte n'est pas bien loin et je l'observe un bref instant : d'une certaine manière, je sais que je ne la reverrais pas si je franchis la sortie. Et même si cela est l'un de mes souhaits, ce n'est pas le dominant. Reposant mon sac, je fais à nouveau deux-trois pas en direction de mon ex, et j'ose prendre une de ses mains pour la faire se retourner vers moi : mon visage est moins agressif, la voix de ma mère lui demandant de lui laisser encore une chance étant en fond sonore de ma boite crânienne. « Pourquoi as-tu fait cela Lex? Est-ce que je t'ai donné l'impression de ne plus t'aimer? » C'était là ce qui me dévorait la nuit, une fois les lumières éteintes ; est-ce qu'un de mes actes l'avait blessé sans que je n'en sois au courant? N'avais-je assez pris soin d'elle? Après l'incident, j'avais sondé et sondé ma mémoire à la recherche d'une dispute, d'un souvenir ayant terni notre couple mais rien ne m'était revenu. Je la connais (j'aimais à le penser, encore) alors je prends ses deux mains dans les miennes pour la calmer ; qu'elle soit à même de prononcer une phrase sans ressentir constamment une ironie froide se dresser devant elle comme un désert à parcourir.