LFB ∆. ☞ REED EOIN TURNBULL Hôpital en cavale, insectes dans la nuit. Viens toucher la lumière, c'est mort mais c'est tant pis. → LEVEL 1 ; insulter le professeur de chimie Est ce qu'un jour, dans ta vie merdique de p'tit merdeux, t'as déjà entendu parlé de Reed Trunbull ? Si non, c'est que t'es con. Parce que j'te signale que c'mec là c'est le plus gros branleur que j'connaisse. Tu sais, il a 17 piges, il est en première et il s'est déjà tapé ton frère et en même temps ta soeur. Il habite du côté de nulpart. Y'a des rumeurs qui courent comme quoi il serait un touche à tout et qu'il aurait déjà, par défit, pissé dans le bureau de la dirlo du bahut. Enfin, j'te conseille pas d'aller lui chercher la merde, sinon tu vas te retrouver la gueule fisurée. → LEVEL 4 ; être intégré dans le gang de l'école privée pseudo ; Il n'a pas changé âge ; Adulte il parait fréquence de connexion ; Jamais avatar ; Jake Cooper comment avez vous découvert le forum ; D'un point de vu logique je dirais dans ma tête - et mon historique internet - un dernier câlin ; VIVE L'ACCENT ÉCOSSAIS

→ LEVEL 2 ; voler une photo lola la salope
Inspection Septembre 2000. J'ouvre des yeux hagard sur une chambre toute en carton et chatterton. Une chambre personnalisée à coup d'inscription fragile faite au marqueur indélébile. Fragile. Appellation offerte à toutes mes affaires lorsque je suis parti d'un paysage vert limite étouffant pour arriver dans un paysage gris tout aussi gerbant. Le mot fragile m'a traumatisé, à force de le voir apposé partout comme une étiquette de mon éphémère humanité. Je peux plus l'encadrer. J'était ce petit dernier des grandes familles bruyante et agitée qui forme de grande tablée où se fracasse au moins un ou deux verre durant la soirée. Le petit chouchou qui râle contre tout. Tenez par exemple allongé dans ce lit trop mous je m'imagine déjà remplacer le shampoing de Louison par de la peinture ou mettre de la mousse à rasé dans les baskets de Scotty. Je n'y peux rien chez moi c'est viscéral, je doit faire le mal. J'ai besoin d'égrainer un maximum de stupidité autours de ma personne. Justement je me relève avec une lenteur exagérée, enfilant un pantalon de pyjama pour ne pas exposer ma nudité de gosse de 6 ans aux yeux de tous. Je shooterai bien dans le carton prénommé biblot. Mais j'ai un peu peur de regretter mon geste avec le chocolat du petit déjeuné. C'est vrais que je suis pas du matin et que je devrais moins souvent écouter mon impulsivité. Je secoue la tête, autre chose c'est que je suis quelqu'un de particulièrement distrait. Un rien embrouille mes pensées et déjà j'ai perdu le plan machiavélique qui m'était venu lorsque mes pieds venaient de touchés le parquet. Faite qu'en grandissant je devienne intelligent. Mon bon diable s'il vous plait, rendez moi mâlin. Que je puisse faire plein de bétise sans me faire attraper.

Juin 2006. Pieds nus sur le goudron brulant je m'étouffe à moitié en courant sans cesser de rigoler. Légèrement devant moi je vois Alex, Finn et Jeanne qui s'enfui eux aussi comme de vilain petits démons. Derrière nous le pion du collège hurle de rage, la chemise plus seulement trempée autours des aisselles mais le tissu hawaïen au complet. Il ne nous rattrapera jamais, on est intouchables de toute manière, les meilleurs du monde. Au coin de la rue on opère un virage serré et l'on se cache dans une ruelle tout en obscurité. Retenant nos rires la mains sur la bouche des uns et des autres, on reste cachés le temps que l'autre idiot d'adulte soit passé. L'adrénaline venait d'entrer dans nos vis, et de nos regards tout émoustillés, nos joues rougies par cette mini course-poursuite on le sentait. Tout venais de changer. La chaleur de l'été tout juste commencé promettait beaucoup de rigolade, d'expérience à inventer. De conneries à tenter. Finn sort une paquet de tabac, l'ouvrant comme on découvre un trésor de piraterie. Jeanne elle dégaine un briquet de son sac à dos tout tagué. Elle fait vaciller la flamme sous nos regard fascinés, l'approcher de Finn qui allume la clope qu'il s'était préalablement coincée entre les lèvres. La tension monte, on attend tous le verdict... Il tousse, s'étouffe. On éclate enfin de rire en commençant à faire tourner la cancerette. C'est à plusieurs qu'on arrive le mieux à être bête.

Avril 2011 J'ouvre la porte de la salle à la volée, mon sac à bandoulière sur l'épaule j'enfonce les mains mes poches sourcils froncés. La prof m'ordonne de revenir et de faire un effort. Je t'emmerde vieille bique je fais de mon mieux tempis si tu comprend pas ce que je dis. Monsieur Turnbull vous devriez allez voir un orthophoniste pour diminuer ce soucis. Ce soucis c'est un accent, conasse ! Fous moi la paix avec ça ok ? Mourant d'envie de m'en griller une j'ignore donc l'immondice en robe liberty qui m'hurle dessus que si c'est ça je dit bonjour à un zéro d'oral. Ouai bah c'est pas comme si j'était Einstein hein. Largement inscrit sur la liste des cancres internationales j'vois pas pourquoi un zéro de plus ou de moins m'embêterai. J'vais rejoindre Finn et Jeanne, ignorer aussi la nausée passagère que le visage d'Alex vient de m'inspirer. On savait qu'un jour l'un de nous perdrai... Un coup de pied dans une poubelle fait passer ma rage momentanée, mais voyant Les deux singes rigoler devant le portail je récupère une simple moue boudeuse. J'arrive donc à leur hauteur enflammant rapidement une gitane bien tassée. Quel ravissement surtout avec la robe de Jeanne qui se soulève un peu et la chemise de Finn qui baille sur le côté. Ils sont beaux mes meilleurs amis, mes amoureux déjantés. Bon on va s'amuser ? Il est plus de 18h et je suis pas encore bourré ! Quoi mais, pourquoi ils parlent d'aller acheter de la ganja et des feuilles à rouler ?! J'ai dit que je voulais une bière, putain on m'écoute jamais...

→ LEVEL 3 ; gagner une course de vélo en trichant
Intrusion Demandez comment j'vais faire pour bouffer les pissenlits pas la racine vous trouvez pas cela un peu intrusif dans ma vie privé ? Surtout que pour mourir les idées ne manquent pas. Écrasé par un train plein de bonbons acidulés ou noyé dans une piscine de whisky par exemple. J'aime bien aussi, l'idée de crever en lâchant mon foutre, du genre l'orgasme de la mort. Ce serait trop démentiel ! Mais bon selon toute vraisemblance je vais finir la caboche explosée en mode puzzle de chair et de sang. D'os aussi - ça tombe bien j'adore la série Bone -. Je ne suis pas quelqu'un de chanceux. Alors à force la balle elle sera bien pour moi... Et puis comme mort franchement, je trouve que ça pète.

J'suis pas sale spèce de fille du diiiiiiable J'suis un propre babouin

DEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEN (révises ton bac au lieu de créer de nouveaux persos ! )

Et puis ta citation de Saez babe, t'arrives encore à m'épater

me parle pas du bac j'ai réviser tout l'aprem sadique va TT

EDIT = C'est juste ma chanson favorite de Saez celle-ci *-*

Mais je crois en toi chaton, moi aussi j'ai révisé cet aprem huhu. On en a de la chance !

EDIT : Alice (c'est un prénom qui a pas mal de chansons cools Franky Vincent en tête )

oui on en a de la chance *-* dit tu voudra bien qu'on soit copain toi et moi ? - le duo jake ash me semble démentiel -

yep, je suis ouvert à toute amitié déjantée. En plus il est supra sex ce monsieur Cooper

ouai je sais ma rouquine a vraiment bien choisie ! On se fera des jeux sympa entre brun déluré

Aucun problème mon bichon !

Reed E. Turnbull a écrit:

J'suis pas sale spèce de fille du diiiiiiable J'suis un propre babouin

J'ai peut-être oublié de préciser qu'il t'arrivais de faire encore pipi au lit ? Cela dit, je ne dit pas ça parce que Isaac est là (a)

Quoi que J'te déteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesteuh

Isaac Caldwell a écrit:

DEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEN (révises ton bac au lieu de créer de nouveaux persos ! )

J'allais le dire

Bah, on a tous nos petits défauts hein ! (Tant que tu ne fais pas pipi sur moi, y est bon)
(Astrid : remarque on devrait tous faire la même chose :p)

Mais c'est pas moi :O ! C'est mon jumeaux maléfique qui a craqué sur un scénario d'un membrounet - donc ce n'est pas vraiment une invention !! -

Je ne fais pas pipi au lit, elle ment.

Et puis d'abord arrêter de me culpabiliser c'est pas hyper sympa comme accueil TT

pauvre chou.
il faut bien changer les façon de t’accueillir, puisque ça fait au moins 17 fois que tu nous fait le coup !
on est à court d'idées là

Han, trop bien, il s'appelle comment le jumeau de Deden ?

(moi je te pardonne pour avoir craquer, ça arrive à tout le monde)

Reed E. Turnbull a écrit:

Quoi que J'te déteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesteuh

C'est surement pour ça que ce soir tu vas -encore- dormir la tête posé sur mes fesses
et il ne pourra pas faire pipi sur toi, Isaac, tant que tu n'auras pas dormi avec lui ...

Astrid De La Huerta a écrit:

pauvre chou.
il faut bien changer les façon de t’accueillir, puisque ça fait au moins 17 fois que tu nous fait le coup !
on est à court d'idées là

c'est limite un reproche ça. Si j'vous emmerde je m'en vais hein =>


Il s'appel End-e- Isaac, merci de me pardonner.


Jeanne, la prochaine fois mais un bouclier, je risque de te les mordre

Non, DEDEN NE PARS PAS
comment j'ferais sans toi et tes idées merveilleuses ?

le jambon c'est fait pour être mangé

Je sais pas vu que me voir venir principalement ici pour mes envie de personnage ça à l'air de t'agacer...


J'aime pas le jambon de guenon ==>

Ah bah focemment, c'est le meileur pour les fins connaisseurs (a)

Bah, tant mieux, je compte pas dormir avec lui