Je soupire et affiche un sourire amusé quand Noé parle d'une fille et d'un gros pot de Nutella. Si ça peut lui faire plaisir, après tout, de me voir engouffrer de la pâte couleur caca. Je rigole beaucoup moins quand il me retire la bouteille et me menace de la vider d'un coup.

« T'façons, t'en serais pas capable. Tu tient bien, mais c'est pas une raison pour la vider maintenant. »

J'pense qu'inconsciemment, mon choix est déjà fait. Même si j'ai du mal à l'accepter, depuis que j'suis sortie avec les résultats en poche, je sais c'que j'vais faire. Le truc, c'est qu'il faut trouver le courage de le dire. Le dire à Noé, l'annoncer à Sidney, à tout ceux qui vont être un peu impliquer dans tout ça.

« Pourquoi une fille ? T'as d'jà des idées de prénoms ? »

Tomber enceinte, c'était quand même l'occasion de s'en mettre jusque là, voir même qu'on nous y oblige, sans se soucier de prendre du poids. Enfin je sais pas, on me donnerait le droit de manger autant que je veux et sans m'arrêter, tout ça parce qu'il y a un symbiote dans mon ventre, je ne m'en priverais pas.

« Tu penses vraiment que j'en suis pas capable ? »

Je le suis, mais ça aurait été totalement débile d'essayer de lui prouver. J'aurais pas pu tenir le reste de la conversation.

« Non, j'ai pas franchement d'idée. Quoi que Lilly, j'ai toujours adoré. Ou Loreleï ! ET puis une fille on pourra la peigner, lui trouver des habits tout chou ... alors qu'un mec, si c'est pour qu'il devienne une grosse racaille qui casse la gueule à son paternel ... »

« Ouais, t'est pas capable, t'sais pourquoi ? »

Je lui chipe à nouveau la bouteille et la planque derrière mon dos après avoir pris une nouvelle gorgée. Là, maintenant, si j'me prends une cuite, suivie d'une gueule de bois de trois jours, ça sera bien la dernière, je le jure sur le pieu ! J'envoie un sourire de frappée à Noé.

« Parce que tu viens de te la faire piquer par une nana enceinte. You loose ! »

Il tente de récupéré le précieux liquide enfermé, je monte sur mon tabouret et le regarde de haut, faussement arrogante.

« JE vais jouer à la poupée avec ma fille, la peigner, lui trouver des habits chou. Toi, tu feras c'que tu veux, mais sans nous ! Et si c'est un mec et qu'il te fout une raclée, et bah... Dis toi que tu l'auras mérité, même si tu sais pas pourquoi... »

La bouteille à peine récupérée me file entre les mains, pour se retrouver dans celles de Tabbie - encore -. Je part dans un rire franc en l'écoutant. Je tends la main vers elle, pour rattraper la vodka, mais la rouquine est plus rapide, monte sur un tabouret.

« Tu veux jouer hein ? »

je m'approche dangereusement du tabouret, passant un bras autours de ses jambes pour la faire tomber sur une de mes épaules, façon sac à patate. Et là ? Tu vas me vider la bouteille sur la tête morue ? Direction le canapé, où je la repose "délicatement" sur les coussins, me posant à califourchon sur son corps mince avant de rattraper la bouteille. Shit, il reste pas grand chose. J'avale deux gorgées de plus avant de lui décrocher un sourire moqueur.

« J'espère que tu lui refileras pas le gêne roux au moins. Pauvre gosse. »

Je me sens portée dans les airs quand Noé m'attrape par les jambes et me place sur son épaule. Ma cage thoracique et mon ventre me font mal, mais je continu de rire. J'agite mes jambes dans l'espoir de l'obliger à me lâcher, le cogne à la tête avec la bouteille, mais il ignore tout. Au lieu de me laisser tranquille, il s'empresse d'aller me larguer sur le canapé, devant lequel la télé déverse toujours son flot d'images. Je m'écrase presque sur les coussins moelleux et il se dépêche de s'asseoir à cheval sur moi, par peur que je me carapate avec la bouteille, peut-être. Il m'arrache la bouteille des mains et je le griffe, lui assène de petites claques sur les bras et la tête. Je m'étrangle à moitié de rire quand il suggère que je refile le 'gène roux' au bébé. Autre claque, un peu plus conséquente.

« Ça me vexe ce que tu dis là, dude ! Tu savais que dans l'antiquité égyptienne, ils brûlaient les roux ? J'me sens persécutée, maintenant !»

J'efface une fausse larme sur ma joie, et profite de sa surprise pour lui arracher à nouveau la bouteille. Et la finir, tant qu'à faire.

Les coups et les griffures de Tabbie, je fais comme si je les sentais pas. Insensible t'as vu ? Bon, en fait je me mord l'intérieur de la lèvre pour étouffer des plaintes quand je me reçois des coups de bouteille. J'sais pas ce que c'est, cette habitude de me griffer à tout bout de champ, comme si ses ongles étaient de grandes griffes de chat(ON). Je peux pas répliquer de la même façon puisque que : a/ ça serait ridicule et b/ je lui ferais vraiment mal. Donc j'ai la technique ultime quand je la bloque entre mes jambes : les chatouilles. Sur les côtes, elle est toujours sensible.

« Ouais, on dit aussi que les roux sont les enfants du diable, et pour avoir passé vingt ans à tes côtés, j'me demande si tu fais pas vraiment partit de sa lignée. »

(Tabbie, la roux de secours.)
Nouveau rire. Là, je retrouve ma Tabbie, ce genre de moment devenant de plus en plus rare depuis Sidney. Après un dernier rire, je la lâche. Bouteille vidée, on a plus de raison de se battre. A côté d'elle, je pose une main sur sa joue, niche mon visage dans le creu de son cou.

« Tout ira bien, je te le promet. »

Là, c'est clair, il veut me tuer. Il emploi des ruses de ninja, apprises au cours des années passées ensemble. Ruse numéro un : la Tabbie, tu chatouilleras, quand elle te fera chier. Forcément, celle là, il la connaissait par cœur. Ruse numéro deux : la Tabbie, tu emmerderas sur sa couleur, quand elle se sera remise de la ruse numéro un. Et il les suite toutes, ce con ! Moi, une enfant du diable ? My ass, oui ! Y a pas plus innocente que moi ! Enfin, non, pas en ce moment. Mais habituellement, si. Je désigne mon ventre plat (petite fierté personnelle, on commence à voir très tard le ventre s'arrondir chez les femmes enceintes qui sont très minces).

« L'enfant du diable, il est là ! »

J'affiche un grand sourire, histoire de lui faire comprendre que si j'suis de la lignée de Lucifer, il est pas mal dans son genre, et qu'on était à deux lors de la conception. De toutes façons, j'ai rarement vu une femme enceinte d'un sex toy. Noé s'allonge à côté de moi, enfin, comme il peut, quoi, pose une main sur mon visage et son nez contre mon coup, avant de murmurer que tout ira bien. Je réponds pas, pas franchement convaincue. Tout est encore vachement incertain, en fait. Sauf une chose.

« T'avais peut-être pas encore capté, mais je vais le garder, finalement. On ira taxer ta mère ensemble, si tu veux. »

Je la connais vraiment par coeur ma Tabbie, alors forcément, je connais tous ses points faibles. Avec le numéro un : les chatouilles. Qui ne craint pas ? Moi. Ben oui, moi. Et je savais aussi qu'elle le garderait, son rejeton du diable. J'attrape sa main, au doigt pointé sur son ventre, pour la serrer dans la mienne.

« Remarque, s'il est roux, on l'appellera fils du diable. C'est mieux que fils de pute. »

Je sent que ma blaguounette ne fera rire que moi ; Tabbie avait jamais vraiment supporté que je la traître de traînée à tout bout de champ. J'trouvais ça drôle moi, je le pensais pas.

« Je sais, que tu vas le garder. Et oui, on ira faire la manche devant chez elle. On mettra des pancartes autours de notre cou : I need money. »

Il va voler par la fenêtre de son appart', s'il continu à déblatérer des conneries sur moi, l'autre chauve ! Je délie nos doigts enlacer lorsque Noé déclare qu'on appellera le gosse 'fils de pute', hommage non dissimulée à ma réputation de traînée. Je me relève, descend du canapé et m'assoie par terre, jouant avec la bouteille vide. Je réponds rien à sa remarque; avant ça me faisait rire, maintenant, c'est différent. Il parle de pancartes, de se foutre devant la maison de sa mère.

« Bah oui, j'suis sûre qu'elle est du genre à balancer deux billets de cinq cents livres à deux clochards dans la rue. Elle te reconnaitrait même pas. »

Note de tristesse dans ma voix. On sait tout les deux que c'est vrai, que sa propre mère serait capable de pas le reconnaître dans la rue. J'suis terrorisée par cette perspective; devenir un jour comme Bomer mère.

« Eh, Noé... Estime-toi heureux que j'te fasse pas payer.... »

Ma mère, cette grande blague. A quoi ça sert de faire un gosse si c'est pour le renier dès ses premiers jours ? Pas me reconnaître en plein milieu d'une rue, que je sois déguisé en clochard ou pas, c'est clair qu'elle ne fera pas la différence. Droite comme un i, avançant d'un pas martial dans les rues, comme si la terre lui appartenait. Une chose est sûre, notre enfant … l'enfant de Tabbie ne sera pas élevé de la même façon. Ouais, ça porte à la rigolade de voir l'équipe de bras cassé chez qui il va atterrir le petit bout d'homme … mais lui, il recevra tout l'amour possible pour un gosse. Peut être même trop, il risquerait d'étouffer.

« Hof, si je vais gratter à sa porte en miaulant, elle m'en balancera bien un ou deux. De quoi vivre pendant un bon mois. »

La réalité des dépenses chez les Cartwright/Bomer/Lancaster. Vu tout ce qu'on peut claquer, mille livres les deux semaines seraient un bon challenge. La deuxième réplique de Tabbie me fait rire.

« Manquerait plus que ça. Déjà que tu vis presque aux frais de la princesse... J'parie que c'est moi qui vais payer les couches du bébé ? En tout cas, s'il se réveille la nuit, c'est toi qui ira changer ses couches maman. »

Etant petite, j'ai toujours eu de la peine pour Baby Bomer. Et ma mère aussi. Avec le temps, c'est devenu différent, plus amica, et franchement amoureux, sur la fin. Et maintenant, voilà où on en était. Sans me retourner, sans regarder, je cherche à tatons la main de Noé, que je serre, tout en ramenant mes genoux sous mon menton. Noé parle de miauler à la porte de sa mère, je suis perplexe quand à ça. Elle le fera interner sans lui donner un sou, oui !


« Fait voir si tu miaule bien ? Faut qu'tu sois convaincant pour la gosse, un vrai warrior qui miaule devant une porte ! »

Il rit en m'entendant lui dire que si je suis une traînée, il a droit à un tarif gratuit spécial junky chauve en manque.


« Et puis quoi encore ? Un coup sur deux, j'irais ! Ou sur trois, ça dépend si on fait participer Sidney... T'étais là aussi à la conception, normal que tu continu de t'activer après la naissance ! »

Je me redresse lentement, sourire aux lèvres. Ouais, faire le chat devant la porte de ma mère, c'est sûrement pas l'idée du siècle, mais clair qu'on va rire comme des gosses si Tabbie m'accompagne. On est des gamins, encore, malgré la vingtaine passée. Et aller se rouler par terre dans la grande cour de la maison de ma mère, ça serait l'après midi la plus marrante de notre semaine. Parfois, j'me demande comment on a fait pour arriver jusqu'à la fac. Se coucher au milieu de la route en se demandant ce que ça donnerait si une voiture nous écraser, ou aller balancer des pots de peintures volés à Sidney dans la fontaine d'une des places pour faire une fontaine-arc-en-ciel, tu le fais en sixième … pas à l'université.

« Ça ira, les couches c'est pas mon rayon. Je me chargerai de l'éducation. »

Je reste deux secondes muet avant de me tourner vers Tabbie, regard franchement amusé.

« Par exemple, on lui dira : Baby, quand ta maitresse te fâche, tu lu dis bien fort « JE T'EMMEEEERDE ! Oui, oui, JE T'EM-MEEER-DEEE !  Faut lui apprendre à se défendre dans la vie.»

Je reste interdite face aux méthodes d'éducation que Noé propose. Il s'en fout, c'est pas lui que la maîtresse en question appellera pour lui parler de l'impolitesse du gosse, c'est pas lui qui se fera engueuler. Alors que ce sera de sa faute ! Je reviens sur ma décision de donner mon nom au bébé. On aura Baby Bomer, le retour, et c'est Pôpa qui se fera gueuler dessus par une instit' hystérique !

« Comme tu veux. Mais tu feras comme tout le monde, tu passeras au supplice des couches ! »

Je bouge mes fesses, de façon à me trouver en parallèle du canapé, posant ma tête sur le coussin. Noé avance la main, attrape une mèche de cheveux et joue avec, la tirant de temps en temps. Je lui lance un regard de démon avant de passer ma langue sur mes lèvres, avide.

« Noé, tu me donnerais tout ce que je veux si je te le demande ? »

Je pense pas vraiment ce que je dis. Oui, si c'était mon gamin - ou pas mon gamin d'ailleurs, ça change rien -, je préférerai qu'il sache se défendre, même en face des adultes. J'ai vécu une expérience assez traumatisante avec un prof de maths au début du collège, et je tiens pas à ce que mon fils se fasse marcher dessus. Par les autres élèves aussi, ça serait le comble. Après si c'est une fille, je vais pas en faire une brute de décoffrage. Mais de là à lui apprendre la grâce … En essayant de la faire ressembler à la princesse Sissi, ça serait un coup à la transformer en princesse de Monaco. Remarque, si elle suit l'exemple de sa mère et fini grosse camionneuse …

« Hum … ça dépend ? Dis moi et je verrai ce que je peux faire ... »

Je hausse un sourcil en regardant ma meilleure amie et son air de douce dingue. Elle veut quoi ? De l'argent ? Ça m'étonnerait … Un enfant ? DEJA FAIT !

« Je veux... Je veux... »

Je fais durer le suspense pour l'emmerder, mon Noé. J'ai bien vu le regard inquiet de mon meilleur ami, son sourcil haussé d'un air soupçonneux. Il doit se dire que je vais lui demander la Lune, le Soleil, Mars et Vénus en même temps, ou peut être de hacker le central de la CIA, une connerie du genre, histoire de faire monter l'adrénaline. Mais en fait, non.

« Une autre bouteille ! »

Je saute sur mes pieds et entame une espèce de danse de la joie, genre grosse gamine, en scandant "une bouteille, une bouteille !". Parfois, je me dis que j'ai pas dépassé les 5 ans d'âge mental. Et ça doit être vrai. Rien qu'à voir la situation actuelle. Je sais même pas comment je me suis débrouillée, je pensais jouer les adultes, prendre la pilule, me protéger, etc. Mais non. J'suis restée une grande gamine pas foutue de se préserver.

J'attends patiemment, un brin énervé par le suspens qu'elle prend soin de marquer en répétant son début de phrase. Mais comme s'énerver n'aurait pas fait avancer le schmilblick, et aussi parce que je n'ai absolument pas envie de hausser le ton, je garde mon air béat à la fixer en attendant qu'elle se décide enfin. Surtout que ça commence à me démanger, de savoir ce qu'elle veut. J'suis certain que c'est une connerie, et je crois que c'est ce qui me fait perdre ma patience. Et quand enfin la raison se fait entendre …

« Quoi ? Mais t'es pas censée boire. Le logo est sur la bouteille en plus de ça. La grosse barrée d'un trait rouge. »

Je me redresse, la regardant sautiller sur place en réclamant sa bouteille. On dirait qu'elle demande à sa mère un biberon de whisky. Je laisse échapper un soupire, jetant un coup d'oeil vers notre mini bar. C'est vrai que moi aussi, j'ai bien envie de picoler un peu. Je me lève, étirant les bras.

« J'vais te le montrer le logo dont je parle.»

Et direction le bar. Je fais signe à Tabbie de venir. Avant qu'elle s'approche, j'ai le temps d'ouvrir la bouteille de vodka, et d'en avaler une gorgée.

Oh non. Pas de ça avec moi, pas le coup du logo ! C'est pas comme si outrepasser les lois, c'était inhabituel pour nous, franchement ! Enfin, surtout pour Noé. Je suis soft, moi, à côté de lui. Sa remarque sur la grosse barrée me fait me stopper net. Je croise les bras, boudeuse, attendant la suite. Elle ne tarde pas à venir. Oui, je veux bien le voir, son logo ! Parce que moi, j'ai jamais rien aperçu qui ressemble de près ou de loin à ce qu'il me décrit ! Il se dirige vers le bar, me fais signe de le rejoindre. Le temps que j'arrive, il a déjà les lèvres collées au goulot d'une bouteille de vodka. Non mais oh ! Je lui arrache la bouteille des mains.

« Sale égoïste ! Partage ! »

Et à mon tour, je ùe délecte du nectar qui me brûle la gorge. Ce soir, c'est la fête, on célèbre une nouvelle vie sur cette putain de Terre !

Je grimace un peu en sentant l'alcool pur couler le long de ma gorge. Tabbie se met soudain en action, à la vue de la bouteille que je décroche de mes lèvres. Avec un léger rire, je pointe du doigts le logo interdisant aux femmes enceinte de picher. A ce rythme là, elle va le noyer son gosse. La rouquine m'arrache la bouteille des mains, en buvant à son tour. Tu parles, j'ai beau lui interdire ce que je veux, elle s'en balance complétement. Et moi aussi pour le moment. Elle peut bien profiter, genre c'est son dernier jour, et une demie bouteille, en sachant qu'elle était déjà bien entamée, ça va tuer personne.

« J'crois que t'as pas bien compris le message. »

A nouveau, la bouteille se retrouve entre mes mains, pour une nouvelle rasade, puis une autre. Et si je me la descendais entièrement, elle serait bien verte la rousse. Je lui refile la bouteille.

« J'porte un toast à notre nouvel hôte ! »

Noé m'arrache la bouteille des mains, encore une fois. Comment ça, j'ai pas bien compris le message. J'ai parfaitement capté, sauf que là, je profite. Parce qu'après, c'est parti pour 7 mois d'abstinence totale. Mon Nono s'enfile une gorgée, puis une deuxième, avant de me rentre l'alcool. Je m'en empare, avide. Le toast qu'il porte me file des frissons. Bizarre. J'aime pas cette impression, mais je passe outre et lève à mon tour la bouteille vers le ciel.

« A notre nouveau coloc' ! Et il aura intérêt à payer le loyer, pas comme l'autre incapable. »

J'avale une grooooosse gorgée pour compenser les deux de Noé, et pose la bouteille entre nous deux, lançant un regard amusé à mon meilleur ami.

« Ça te dit un Jungle Speed avec la vodka ? Celui qui l'attrape à le droit à une gorgée ! »

Si ces sept mois pouvaient se passer à vitesse éclair, ça serait vraiment le rêve. Parler de l'arrivée du bébé c'est bien, mais forcément, j'ai déjà envie qu'il soit là, en chair et en os. J'sais bien que c'est pas le jouet qu'on a à noël, mais l'excitation, c'est un peu la même. Je risque d'ailleurs de décéder le jour de sa venue, ou de fondre en larme, au choix. Limite, j'en avais plus envie que Tabbie de ce gosse.
Elle attrape la bouteille, s'envoie une nouvelle rasade et fait une allusion à Sidney. C'est vrai qu'il n'était pas encore au courant celui là; Bah, il le saurait bien assez tôt.

« Mouais, c'est un coup à ce qu'on renverse la bouteille et que ça en foute partout … Mais je suis partant. »

Comme toujours d'ailleurs, quand il s'agit de jeux débiles. Et de jeux de boisson surtout. J'allonge le pas jusqu'à la table de la cuisine, tire à moi une des chaise et attends que Tabbie vienne placer la bouteille sur la surface pour commencer le jeu.

J'me gêne pas pour battre des mains comme une hystérique quand Noé accepte de jouer avec moi, malgré sa remarque sur les saletés qu'on va faire. C'est le jeu, ma pauvre Lucette. Ça doit bien arrivé, et au pire du pire, c'est jamais qu'un peu de vodka sur la table et par terre. Noé contourne le mini bar pour aller s'assoir à la cuisine, attendant que je le rejoigne. Je me penche au dessus du meuble à alcool pour piocher une nouvelle bouteille. On a jamais assez de réserves, à ce jeu-là. J'attrape la bouteille entamée et vient m'assoir face à Noé. Je fais un moulinet avec la main tenant la bouteille neuve.

« J'ai amené des munitions ! »

Je dépose la bouteille par terre, loin de la table, à l'abri de nos coups de coude et de nos pieds meurtrier. Ce serait trop bête de la casser ! Je me relève et pose entre nous deux la vodka entamée. Sourire amusé et défiant à Noé.

« A la une, à la deux... A LA TROIS ! »

Je sais pas si j'ai pris la bonne décision on lui donnant le feu vert pour jouer à son jeu, mais je commence déjà à m'amuser. Bon, je le sent gros comme une maison : la bouteille va venir rencontrer le sol et doué comme on est elle et moi, on va foutre les pieds sur les bouts de verre au lieu de les ramasser direct. C'est une nouvelle méthode pour faire le ménage : ton pied absorbe les bouts de verres et hop, il n'y en a plus par terre !

Tabbie commence à donner le départ, j'ai les yeux rivés sur la bouteille, la main prête à l'attraper. A trois je fonce, mais la loupe de peu. Et je dis, en rigolant à moitié :

« Putain ! Elle doit être plus proche de toi la bouteille, j'en suis sûr ! »

Elle avait été plus rapide sur le coup.

Je suis imbattable au Jungle Speed ! Des années d'entraînement, d'abord au jeu basique, avec les cartes et le totem en bois. Et avec le temps, on était passé à la bouteille, et les cartes à la poubelle. Je préférai cette version là, d'ailleurs ! Triomphante, je porte le goulot à mes lèvres et m'étrangle à moitié de rire en entendant Noé se plaindre.

« C'que t'est mauvais joueur ! »

Je replace la bouteille entre nous, la plaçant délibérément plus près de lui que de moi.

« Prêt ? »

C'est pas que je sois mauvais joueur hein, mais perdre au jeux de boissons, c'est tout de suite moins l'éclate que de perdre aux petits cheveux. Parce qu'au monopoly tant pis, au fond, tu te prends une branlée et basta. Alors que si Tabbie continuait de gagner, elle allait être saoul, et moi, j'aurais le temps d'éliminer les quelques verres d'alcool déjà présents dans mon sang. Faut juste que je me concentre. La bouteille placée, c'est moi qui donne le départ cette fois.

« Un … Deux … TROIS ! »

Et cette fois, oui, je l'ai ! C'moi qui l'ait ! J'en profite pour en avaler une grande gorgée.

« L'oeil du lynx, et la rapidité du faucon. Tu peux pas test' »

Un clin d'œil pour ma meilleure amie et la bouteille retrouve sa place.

Okay, cette fois il m'a eue. Il a été plus rapide et a réussi à chopper la bouteille avant moi. Mais ça se reproduira pas de sitôt, j'le jure ! En plus cet enfoiré s'enfile une sacrée dose de vodka. J'élève la voix, proteste.

« Et la connerie de la carpe ? Elle était plus proche de toi, la bouteille, c'est normal que tu l'ais eu cette fois ! »

Je lui retire la vodka des mains pour la remettre en jeu, après avoir assener une tape sur le crâne chauve de Noé.