« maman, m'a dit que me confesser, me ferai du bien. elle m'a dit que ça permettrai à dieu, de me pardonner de mes péchés. elle m'a expliqué que mes péchés étaient les choses mal que j'avais fait dans ma vie. je trouves cela abstrait, parce que je n'ai aucune idée de ce que j'ai fait de mal dans ma vie... mais je vais essayer de vous expliquer. avec tant de bien que de mal. afin d'évacuer. afin de permettre à dieu de me pardonner. je suis née dans l'illustre famille lauhs, chrétiens de génération en génération, les plus fidèles serviteurs de dieu. mon père a été enfant de chœur, il m'a raconté qu'il se rendait tout les dimanches à la messe pour aider le prêtre à la tâche. ma mère, elle, a étudié à l'école des bonnes sœurs. elle m'a expliqué que mon père et elle s'était marié jeune, car ils savaient dès le premier regard qu'ils étaient fait l'un pour l'autre. leurs parents ont arrangé un mariage, et puis mon frère eden est venu au monde. elle m'a dit qu'il boudait toujours à la messe. moi, j'étais plus heureuse et plus impliquée. je courrais partout, je connaissais toujours tout le monde. et les gens m'appréciait beaucoup, même le prêtre de l'époque, qui me considérait presque comme sa petite fille. bref, mon frère est né. un an avant moi. ma mère était heureuse, et mon père ravi. ils m'ont dit que j'étais la touche final pour parfaire notre famille. les gens nous voyait comme la famille modèle papa et maman unis, deux enfants serviables, polis et extrêmement gentils. fidèles à leur religion. enfant, je n'ai jamais été capricieuse. les mères de mes camarades étaient jalouses car mes professeurs m'adoraient contrairement à leurs enfants. j'avais des bonnes notes, je ne moquaient jamais de personne. la bonne petite sainte, ouais. j'ai péché quelques fois, parce que j'ai piqué des gâteaux, ou le jouet d'un enfant mais mon père m'a grondé tellement fort, que je n'ai plus osé recommencer. il m'a dit que dieu ne m'accepterait pas au paradis, si je faisais trop de bêtises je l'ai cru. j'ai été bonne. j'allumais, chaque dimanche, un cierge en l'honneur des pauvres, et autres misérables que je croisais dans la rue avant de me rendre à la messe. mes parents m'interdisaient toujours d'aller leur parler. qui était alors les plus généreux, moi ou eux ? au collège, mes camarades étaient toutes moins impliqués que moi dans la religion, elles étaient seulement dans un collège privée parce que leurs parents trouvaient que c'était mieux fréquentés dans ces collèges-là, et puis ils avaient assez d'argent pour leur payer de meilleurs études. le public a toujours été mal vu. accessible a tous. on me disait qu'il n'y avait que les riches qui était accepté dans le privée. moi, j'étais là au milieu de ces pimbêches capricieuses. elles se moquaient quelques fois de moi parce que j'étais 'trop' impliqué pour elle dans ma religion, moi je ne comprenais pas étant trop naïve. je ne me suis jamais vengé, j'aurais du le faire. eden, lui, me considérait peu. il était déjà œuvrer à la tâche. plongé dans ses rêves adolescents, j'étais minablement prude à côté de lui. lorsqu'il nous a annoncé qu'il était malade, j'ai pas tout de suite compris comment et pourquoi il l'avait été. je me suis rendue compte, qu'un fossé s'était creusé entre nous deux. Et si, j'essayais un jour de le rejoindre, je tomberais dans les ténèbres. enfaite, je ne sais pas où il est allé finalement, si il a réussi à enjamber ce trou, ou si il est tombé dedans, rejoignant le diable a tout jamais. il m'a, à plusieurs reprises, tendue sa main. je ne l'ai à peine touché, pas par peur de sa maladie, mais par peur des représailles. je suis confronter entre le choix d'une famille désuni, ou une vie heureuse sans mon frère. mes parents ou mon frère ? mon frère ou mes parents ? un dilemme cornélien dieu ne pardonnera pas si je choisi mon frère, car je rejoindrais alors le diable. mon père non plus, ne me le pardonnerais pas. je ne serais donc plus de sa famille. j'ai cru pendant tant d'année qu'on était la plus unie des familles, mais qui m'a menti. est ce eden la source de nos malheurs ou notre religion, qui nous bouffe pour servir notre dieu. ils ne me pardonneraient pas d'avoir des pensées comme cela. je suis cette ange, déchu. »